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Politisch unkorrektes Zeug
Die Texte und Bilder auf dieser Seite sind absolut nicht politisch korrekt und vieles außerdem sexistisch oder könnte die religiösen Gefühle sensibler Menschen verletzen. Wer mit solchen Sachen nichts zu tun haben möchte, sollte diese Seite am besten sofort wieder verlassen!
Im übrigen: NICHTS davon ist wirklich ernst gemeint! (Jedenfalls von mir nicht.)
Der perfekte Tag
(und sie werden nie zusammenkommen ...)
Der perfekte Tag für eine Frau: **************************************************** |
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08.15 | Mit Schmusen und Küssen geweckt werden | |
08.30 | 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen | |
08.45 | Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z. Bsp. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. | |
09.15 | Heißes Bad mit Duftöl nehmen | |
10.00 | Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer | |
10.30 | Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. | |
12.00 | Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal | |
12.45 | Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen,dass sie 7 kg zugenommen hat. | |
13.00 | Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. | |
15.00 | Mittagsschlaf | |
16.00 | Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer | |
16.15 | Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat. | |
17.30 | Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. | |
19.30 | Candle-Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten. | |
22.00 | Heisse Dusche (alleine) | |
22:50 | Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist | |
23.00 | Schmusen | |
23.15 | In seinen starken Armen einschlafen. | |
Der perfekte Tag für einen Mann: ****************************************************** |
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06.00 | Wecker klingelt | |
06.15 | Blow Job | |
06.30 | Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen | |
07.00 | Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. | |
07.30 | Limousine kommt an | |
07.45 | Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. | |
09.15 | Flug in Privatjet | |
09.30 | Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) | |
09.45 | Golf spielen | |
11.45 | Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon | |
12.15 | Blow Job | |
12.30 | Golf spielen | |
14.15 | Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) | |
14.30 | Flug nach Monte Carlo | |
15.30 | Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. | |
17.00 | Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch | |
18.45 | Scheissen, Duschen, Rasieren | |
19.00 | Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. | |
19.30 | Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon, großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten | |
21.00 | Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 11:0 | |
21.30 | Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) | |
23.00 | Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier | |
23.30 | Gute-Nacht-Blow-Job | |
23.45 | Alleine im Bett liegen | |
23.50 | Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. |
Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten
Männer:
1. Motor abstellen
2. Austeigen, In die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schluessel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pruefen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schluessel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fuenf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen
Kettenmail fuer potente Maenner
Diese Kettenmail wurde fuer potente Maenner, wie Du einer bist, gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz zu herkoemmlichen Kettenbriefen kostet Dich diese Kettenmail ueberhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen!!!
Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde, die genauso scharf sind wie Du. Vor dem Versand fuegst Du auf untenstehender Liste Deinen Namen zu unterst an und streichst gleichzeitig den obersten. Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine grosse Kartonschachtel (Luftloecher nicht vergessen) und sende sie per Post an den Empfaenger der zu oberst auf der untenstehenden Liste stand. Sobald Dein Name zu oberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen = 823.543 Frauen zugestellt erhalten.
Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind
darunter mindestens 0,5 Miss Germany, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3234
echt versaute Weibsstuecke, mindestens 20.189 Multiorgasmatikerinnen und 40.396
Bi-Frauen. Das macht summa summarum 64.294 Weibsbilder, die um ein mehrfaches
heisser, offener und geiler sind als die truebe Tasse, die Du dafuer
eintauschst. Und das allerbeste kommt erst noch:
Deine Alte ist garantiert nicht darunter!
Unterbrich auf gar keinen Fall die Kette!!!!
Ein Mann, der nur 5 statt der 7 Freunde anschrieb, bekam neulich postwendend
seine Alte inklusive des knoechellangen Morgenmantels, den sie andauernd traegt,
den Lockenwicklern und der Dauermigraene zurueck. Gleichentags zog das
internationale Top- Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau
zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um zukuenftig mit seinem besten
Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte) zusammenzuleben. Waehrend ich
diese Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen oberhalb von mir auf der
Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit einer schweren
Hodenprellung im Spital, waehrend sich vor seiner Krankenzimmertuere bereits die
naechsten 452 Kartonschachteln stapeln. Du musst einfach Vertrauen haben!!!
Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem Schlag zu verbessern. Keine kostspieligen Einladungen zum Abendessen, kein stundenlanges Gesuelze über all die trivialen Sachen, die Frauen beschaeftigen, bloss um Deine Auserwaehlte ins Bett zu kriegen, keine Anbiederung an die boesartige Schwiegermutter und schon gar keinen Sterbenston über solch unfeine Worte, wie z. B. Heirat oder Verlobung, die uns die Schamesroete ins Gesicht und den Angstschweiss auf die Stirne treiben, unsere Achselhoehlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles noch mit Erfolgsgarantie!
Darum zoegere nicht und sende diese Kettenmail noch heute an Deine sieben besten Freunde.
Namenseintragung:
1. Gerhard Schroeder
2. Johannes Paul II
3. Hella von Sinnen
4. Michael Jackson
5. Lothar Matthaeus
6. James Bond
7. Bill Clinton
Die Lebens-Abschnitte der Geschlechter im Vergleich
Abschnitte im Leben eines Mannes: | |||||
Alter | 17 | 25 | 35 | 48 | 66 |
Getränk | Bier | mehr Bier | Wodka | Whisky 12 Jahre alt | Maaloxan |
Verführungstaktik | meine Eltern sind übers Wochenende nicht zu Hause | meine Frau ist übers Wochenende nicht zu Hause | meine Frau und die Kinder sind übers Wochenende nicht zu Hause | habe mir ein Cabrio gekauft | meine zweite Frau ist gestorben |
Lieblings-Sport | Sex, Sex, Sex | Sex , Sex, Fußball | Sex, Fußball | Fußball und ab und zu Sex | schlafen |
Definition eines erfolgreichen Rendezvous | Kino und Knutschen | wenn es danach mit einem gemeinsamen Frühstück endet | Frühstücken ohne die Kinder | irgend eine Begleitung beim Frühstück | lebend nach Hause kommen |
Lieblings-Fantasie | Vier mal kommen | Sex in der Öffentlichkeit | Sex zu dritt | einfach Sex | Viagra einnehmen |
Das ideale Alter zum heiraten | 25 | 35 | 48 | 66 | 17 |
Ideales Treffen | Stephen King in einen Drive-in Kino anschauen | Abendessen, Sex, Kuscheln | Abendessen, Sex und Sie geht nach Hause | Sie kommt und entscheidet zu kochen | eine Begleitung beim Abendessen |
Abschnitte im Leben einer Frau: | |||||
Alter | 17 | 25 | 35 | 48 | 66 |
Getränk | Cuba-Libre | Weisswein | Cola Light | das Getränk ist egal, hauptsächlich in Begleitung | Milch für die Osteoporose |
Ausreden um ein Treffen zu vermeiden | meine Eltern lassen mich nicht gehen | mein Freund ist misstrauisch | mein Mann ist misstrauisch | meine Kinder sind misstrauisch | würde nie ein Treffen ablehnen |
Lieblings Sport | einkaufen | einkaufen | einkaufen | einkaufen | einkaufen |
Definition eines erfolgreichen Treffens | Disco und Mc Donald's | Abendessen, er zahlt und ein gutes Hotel | Abendessen, Hotel und ein Diamant | Abendessen und ein Diamant | ein gutes Gespräch genügt! |
Fantasie | grüne Augen und gut aussehend | grüne Augen, gut aussehend und reich | grüne Augen, reich und intelligent | ein Mann mit Haaren | ein Mann |
Ideale Alter um zu heiraten | 17 | 25 | 35 | 48 | 66 |
Das ideale Treffen | Er bietet sich an zu zahlen | Er zahlt | Er bereitet am Morgen danach das Frühstück | Er bereitet am Morgen danach das Frühstück für die Kinder | Er schafft es, sein Frühstück zu kauen |
Map of the male, female and blond brain
Was wäre, wenn Gott eine Frau wäre?
Die Herrin hätte folgende 10 Änderungen in der Geschichte vorgenommen:
1. Der Kölner Dom hiesse Kölner Domina.
2. Man müßte beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden und wären nicht zehn, sondern Fünfhundertsechsundzwanzig.
6. Das fünfte Gebot hieße: Du sollst nicht schnarchen.
7. Der Mann wäre so erschaffen, daß er länger als eine Minute Sex machen kann.
8. Aus dem langweiligen "Grüß Gott" (in Österreich üblich statt "Guten Tag") würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz, gaaaaaanz lieb von mir und richte ihr aus, daß ihr die neue Frisur ganz toll steht!"
9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger und keine Sportschau.
10. Jesus wäre an´s Kreuz genäht worden.
DEAR DIARY
AUG 12
Moved to our new home in sunny Switzerland. It is so beautiful here. The
mountains are so majestic. Can hardly wait to see them with snow on them. I love
it here.
OCT 14
Switzerland is the most beautiful place on earth. The leaves are turned all the
colors and shades of red and orange. Went for a ride through the beautiful
mountains and saw some deer. They are so graceful, certainly they are the most
wonderful animals on earth. This must be paradise. I love it here.
NOV 11
Deer season will start soon. I can't imagine anyone wanting to kill such a
gorgeous creature. Hope it will snow soon. I love it here.
DEC 2
It snowed last night. Woke up to find everything blanketed with white. It looks
like a postcard. We went outside and cleaned the snow off the steps and shoveled
the driveway. We had a snowball fight (I won), and when the snow plow came by,
we had to shovel again. What a beautiful place. I love Switzerland.
DEC 12
More snow last night. I love it. The snow plow did his trick again to the
driveway. I love it here!
DEC 19
More snow last night. Couldn't get out of the driveway to get to work. I am
exhausted from shoveling. Fucking snow plow.
DEC 22
More of that white shit fell last night. I've got blisters on my hands from
shoveling. I think the snow plow hides around the curve and waits until I'm done
shoveling the driveway. Asshole!
DEC 25
Merry Fucking Christmas! More friggin snow. If I ever get my hands on that
son-of-a-bitch who drives that snow plow, I swear I'll kill the bastard. Don't
know why they don't use more salt on the roads to melt the fucking ice.
DEC 27
More white shit last night. Been inside for 3 days except for shoveling out the
driveway after that snow plow goes through every time. Can't go anywhere, car's
stuck in a mountain of white shit. The weatherman says to expect another
10" of the shit again tonight. Do you know how many shovels full of snow
10" is?
DEC 28
The fucking weatherman was wrong. We got 34" of that white shit this time.
At this rate it won't melt before next summer. The snow plow got stuck up the
road and that bastard came to the door and asked to borrow my shove. After I
told him I had broken six shovels already shoveling all the shit he pushed into
the driveway, I broke my last one over his fucking head.
JAN 4
Finally out of the house today. Went to the store to get food and on the way
back a damned deer ran in front of the car and I hit it. Did about $3,000 damage
to the car. Those fucking beasts should be killed. Wish the hunters had killed
them all last November.
MAY 3
Took the car to garage in town. Would you believe the thing is rusting out from
that fucking salt they put all over the road.
MAY 10
Moved to California. I can't imagine why anyone in their right mind would want
to live in God-forsaken Switzerland.
Word ist gar keine Textverarbeitung ...
... sondern ein Grafikprogramm. Wenn du näheres wissen willst, lade dir diese .zip-Datei (10 kb, zu öffnen z. B. mit WinZIP oder WinRAR) runter, entpacke sie und folge den Anweisungen.
Parkplatz vom Internationalen Frauenkongreß
Wenn Jesus am Galgen gestorben wäre...
Das Verhalten der Geschlechter beim Ölwechsel
Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, dies spätestens
15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug
Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--
Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für
Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu
bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl
beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen
beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung
aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt
wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die
Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an die Wand
gepinnte Miss Dezember in die linke Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu
stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23
verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet
werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 600,--
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letzte Änderung: 29. 5. 2003