| Dummes Zeug - Dummes Zeug 2 - Dummes Zeug 3 - Politisch unkorrektes Zeug - Mediziner-Humor - signatures | home |
Dummes Zeug
Hier habe ich lauter mehr oder weniger alberne Sachen gesammelt, die ich so im Lauf der Zeit per e-mail bekommen oder irgendwo gefunden habe. Es sind ein paar Witze dabei, philosophische Abhandlungen und so.
Einige Sachen sind mit "ae, oe, ue, ss" statt "ä, ö, ü, ß" geschrieben, weil die Umlaute beim mailen oft Probleme machen.
Sachen mit eher Mediziner-spezifischer Thematik habe ich auf eine extra Seite ausgelagert; ein Blick lohnt sich aber auch für Nicht-Mediziner, denke ich.
Inzwischen habe ich die Sachen, die hier drauf waren, auf mehrere Seiten verteilt, diese Seite und die Seiten Dummes Zeug 2 und Dummes Zeug 3 - Es gibt viel dummes Zeug auf der Welt.... Dann habe ich noch lauter politisch unkorrektes Zeug auf einer weiteren Seite. Ziemlich viele Sprüche und Zitate findest du übrigens auf der Seite mit meinen signatures.
Sehr empfehlenswert ist auch die Seite "Die Unmoralische" von Markus Gansel. Hier gibt es ebenfalls dummes Zeug ohne Ende!
"Why did the chicken cross the road?"
Plato:
For the greater good.
Karl Marx:
It was a historical inevitability.
Thomas de Torquemada:
Give me ten minutes with the chicken and I'll find out.
Timothy Leary:
Because that's the only kind of trip the Establishment would let it take.
Douglas Adams:
Forty-two.
Nietzsche:
Because if you gaze too long across the Road, the Road gazes also across
you.
Oliver North:
National Security was at stake.
Carl Jung:
The confluence of events in the cultural gestalt necessitated that
individual chickens cross roads at this historical juncture, and therefore
synchronicitously brought such occurrences into being.
Jean-Paul Sartre:
In order to act in good faith and be true to itself, the chicken found it
necessary to cross the road.
Ludwig Wittgenstein:
The possibility of "crossing" was encoded into the objects
"chicken" and "road," and circumstances came into being
which caused the actualization of this potential occurrence.
Albert Einstein:
Whether the chicken crossed the road or the road crossed the chicken depends
upon your frame of reference.
Aristotle:
To actualize its potential.
Buddha:
If you ask this question, you deny your own chicken-nature.
Salvador Dali:
The Fish.
Darwin:
It was the logical next step after coming down from the trees.
Emily Dickinson:
Because it could not stop for death.
Epicurus:
For fun.
Ralph Waldo Emerson:
It didn't cross the road; it transcended it.
Johann Friedrich von Goethe:
The eternal hen-principle made it do it.
Ernest Hemingway:
To die. In the rain.
Werner Heisenberg:
We are not sure which side of the road the chicken was on, but it was moving
very fast.
David Hume:
Out of custom and habit.
Saddam Hussein:
This was an unprovoked act of rebellion and we were quite justified in
dropping 50 tons of nerve gas on it.
Jack Nicholson:
'cause it (censored) wanted to. That's the (censored) reason.
Pyrrho the Skeptic:
What road?
John Sununu:
The Air Force was only too happy to provide the transportation, so quite
understandably the chicken availed himself of the opportunity.
The Sphinx:
You tell me.
Sappho:
Due to the loveliness of the hen on the other side, more fair than all of
Hellas' fine armies.
Henry David Thoreau:
To live deliberately and suck all the marrow out of life.
Mark Twain:
The news of its crossing has been greatly exaggerated.
Stephen Jay Gould:
It is possible that there is a sociobiological explanation for it, but we
have been deluged in recent years with sociobiological stories despite the fact
that we have little direct evidence about the genetics of behavior, and we do
not know how to obtain it for the specific behaviors that figure most
prominently in sociobiological speculation.
Joseph Stalin:
I don't care. Catch it. Crack its eggs to make my omlette.
Captain James T. Kirk:
To boldly go where no chicken has gone before.
Machiavelli:
So that its subjects will view it with admiration, as a chicken which has
the daring and courage to boldly cross the road, but also with fear, for whom
among them has the strength to contend with such a paragon of avian virtue? In
such a manner is the princely chicken's dominion maintained.
Hippocrates:
Because of an excess of pleghm in its pancreas.
Andersen Consultant:
Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant
market position. The chicken was faced with significant challenges to create and
develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen
Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by
rethinking its physical distribution strategy and implementation processes.
Using the Poultry Integration Model (PIM) Andersen helped the chicken use its
skills, methodologies, knowledge capital and experiences to align the chicken's
people, processes and technology in support of its overall strategy within a
Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse
cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Andersen
consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a
two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge
capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each
other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully
architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the
continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park like
setting enabling and creating an impactful environment which was strategically
based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market
message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This
was conducive towards the creation of a total business integration solution.
Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.
Mike Tyson:
"Uhh. . . For twenty million. . . right?"
WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn TrEiBt....
UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
Hier eine wichtige Warnung:
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel ,Bad Times' erhalten, loeschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Geben Sie diese Information unverzueglich an alle E-Mail-Empfaenger weiter, die in Ihrem Adressbuch stehen, damit der Virus gestoppt wird. Informieren Sie bitte ausserdem alle Ihre Freunde, Verwandte und Nachbarn. Leiten Sie diese Nachricht bitte auch per Telefax weiter, wenn die Online-Systeme zusammengebrochen sind.
Es handelt sich hierbei um den bislang gefaehrlichsten E-Mail-Virus. Es gibt zur Zeit noch keine Gegenmittel. Er wird Ihre Platte formatieren und alle dort gespeicherten Daten loeschen. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Naehe Ihres PC's liegen.
Er wird den Thermostat Ihres Kuehlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorraete schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird den Chip Ihrer Geldkarte entladen, die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie anhoeren, zu zerkratzen.
Er wird Ihnen mit temporaeren Verzerrungen jedes Zeitgefuehl rauben und durch das naechste Wurmloch spurlos verschwinden. Zuvor wird er Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Ihren Anrufbeantworter abhoeren und loeschen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schuetten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch plazieren, wenn sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschluessel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stoeren, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hoeren.
Dieser gefaehrliche Virus wird Ihre Kontaktlinsen mit Sekundenkleber benetzen. Er wird Juckpulver in Ihren Puder mischen. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, waehrend er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Ruecken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. ,Bad Times' verursacht juckende Hautroetungen, Ekzeme und Furunkel. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Foen gefaehrlich nah an eine gefuellte Badewanne plazieren. Er ist hinterhaeltig und subtil. Er ist wirklich gefaehrlich und schrecklich. Er ist ausserdem leicht violett.
Dies sind nur einige der Auswirkungen. Bitte beachten Sie diese Sicherheitsmassnahme und leiten Sie sie an Ihre Kolleginnen/Kollegen und im Internet SO SCHNELL WIE MOEGLICH weiter.
Seien Sie vorsichtig.
Seien Sie bitte sehr, sehr vorsichtig!
This is an excerpt from a Wall Street Journal article:
1. Compaq is considering changing the command "Press Any Key" to "Press Return Key" because of the flood of calls asking where the "Any" key is.
2. AST technical support had a caller complaining that her mouse was hard to control with the dust cover on. The cover turned out to be the plastic bag the mouse was packaged in.
3. Another AST customer was asked to send a copy of her defective diskettes. A few days later a letter arrived from the customer along with photocopies of the floppies.
4. A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech to hold on and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
5. Another Dell customer called to say he couldn't get his computer to fax anything. After 40 minutes of trouble-shooting, the technician discovered the man was trying to fax a piece of paper by holding it in front of the monitor screen and hitting the "send" key.
6. Yet another Dell customer called to complain that his keyboard no longer worked. He had cleaned it by filling up his tub with soap and water and soaking the keyboard for a day, then removing all the keys and washing them individually.
7. A Dell technician received a call from a customer who was enraged because his computer had told him he was "bad and an invalid." The tech explained that the computer's "bad command" and "invalid" responses shouldn't be taken personally.
8. A used caller to IBM was having troubles printing documents. He told the technician that the computer had said it "couldn't find printer." The user had also tried turning the computer screen to face the printer - but that his computer still couldn't "see" the printer.
9. An exasperated caller to Dell Computer Tech Support couldn't get her new Dell Computer to turn on. After ensuring the computer was plugged in, the technician asked her what happened when she pushed the power button. Her response, "I pushed and pushed on this foot pedal and nothing happens." The "foot pedal" turned out to be the computer's mouse.
10. Another customer called Compaq tech support to say her brand-new computer wouldn't work. She said she unpacked the unit, plugged it in and sat there for 20 minutes waiting for something to happen. When asked what happened when she pressed the power switch, she asked, "What power switch?"
11. Another IBM customer had troubles installing software and rang for support. "I put in the first disk, and that was OK. It said to put in the second disk, and had some problems with the disk. When it said to put in the third disk, I couldn't even fit it in..." The user hadn't realized that "Insert Disk 2" meant to remove Disk 1 first.
12. In a similar incident, a customer had followed the instructions for installing software. The instructions said to remove the disk from its cover and insert into the drive. The user had physically removed the casing of the disk and wondered why there were problems.
13. True story from a Novell NetWire SysOp:
Caller: "Hello, is this Tech Support?"
Tech: "Yes, it is. How may I help you?"
Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty
period. How do I go about getting that fixed?"
Tech: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"
Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."
Tech: "Please excuse me if I seem a bit stumped. It's because I am, Did
you receive this as part of a promotional at a trade show? How did you
get this cup holder? Does it have any trademark on it?"
Caller: "It came with my computer.I don't know anything about a
promotional. It just has '4X' on it."
At this point, the Tech Rep had to mute the caller because he couldn't
stand it. He was laughing too hard. The caller had been using the load
drawer of the CD-ROM drive as a cup holder and snapped it off the drive!
**Smash forehead on keyboard to continue.....**
frei nach J.W. v. Goethe
Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet, er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster:
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
da schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder - ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße! - jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer - tot.
Wenn Microsoft Autos bauen würde...
Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben :
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden. "
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr. Welch persönlich) eine Presse Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren :
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Sie müßten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
5.Wenn man bestimmt Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müßte dann den Motor neu installieren.
6. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
7. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Straßen fahren.
8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler" - Warnlampe ersetzt.
9. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäß-Größe haben.
10. Das Airbag System würde fragen " Sind Sie sicher? " bevor es auslöst.
11. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio Antenne fassen.
12. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
13. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
14. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
15. Man müßte den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg :"Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!".
Der Architekt wiederspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Na, von wem wohl?".
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Windows-Programmierer fahren in einem Auto, als dieses plötzlich den Geist aufgibt.
Der Physiker schlägt vor, mal das Benzin zu kontrollieren.
Der Mathematiker sagt, er verstehe nicht viel von Autos, aber man solle mal das Kühlwasser überprüfen.
Der Windows-Programmierer meint, er würde zuerst alle Fenster schliessen, aussteigen, erneut einsteigen und dann alle Fenster wieder öffnen.
gestern - heute - morgen
Hauptschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten
betragen 40 DM.
Berechne den Gewinn!
Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten
betragen vier fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Gymnasium 1980
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine
Menge Geld <G>.
G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G <g> gilt: g ist 1 DM.
Die Menge der Herstellungskosten <H> ist um zehn Elemente weniger mächtig
als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G,
und geben sie die Lösungsmenge <L> an für die Frage:
Wie mächtig ist die Gewinnung?
Integrierte Gesamtschule 1980
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten
betragen 40 DM, der Gewinn 10 DM.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffel" und diskutiere mit deinem
Nachbarn darüber!
Schule 2000 nach der Bildungsreform
ein kapitalistisch - priviligiertes bauer bereichert sich ohne
rechtfertigunk an einen sak kartofeln um 10 dm. untersuch das tekst auv
inhaltliche feler, korigire das aufgabenstelunk unt demonstrire kegen das
loesunk.
2010
es khipt kaine gartofln mer.
FEUDALISM
You have two cows. Your lord takes some of the milk.
PURE SOCIALISM
You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with
everyone else's cows. You have to take care of all the cows. The government
gives you as much milk as you need.
BUREAUCRATIC SOCIALISM
You have two cows. The government takes them and puts them in barn with
everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take
care of the chickens the government took from the chicken farmers. The
government gives you as much milk and eggs the regulations say you should need.
FACISM
You have two cows. The government takes both, hires you to take care of
them, and sells you the milk.
PURE COMMUNISM
You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all
share the milk.
RUSSIAN COMMUNISM
You have two cows. You have to take care of them, but the government takes
all the milk.
CAMBODIAN COMMUNISM
You have two cows. The government takes both and shoots you.
DICTATORSHIP
You have two cows. The government takes both and drafts you.
PURE DEMOCRACY
You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.
REPRESENTATIVE DEMOCRACY
You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the
milk.
BUREAUCRACY
You have two cows. At first the government regulates what you can feed them
and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it takes
both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it
requires you to fill out forms accounting for the missing cows.
PURE ANARCHY
You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your
neighbors try to take the cows and kill you.
CAPITALISM
You have two cows. You sell one and buy a bull.
SURREALISM
You have two giraffes. The government requires you to take harmonica
lessons.
Kaffee und Zigaretten - Von wahren und von falschen Freunden
Der Herbst zieht übers Land. In den Dämmerstunden steigen aus den Strassenpfützen langsam Dunst und Mißgunst auf. Die Tage werden kürzer, weil die Nächte länger dauern und dafür der Vormittag entfällt. Um 15 Uhr wird aufgestanden und zwei Stunden lang geseufzt. Danach trifft man sich in schön bestuhlten Schankstuben, tauscht aktuelle Tagesdepressionen aus, gießt sich Heißgetränke hinter die Organe und lernt dabei für's Leben.
Denn eine Heißgetränkebestellung ersetzt ein komplettes Persönlichkeitsprofil und hilft, wahre Freunde von falschen Freunden zu unterscheiden:
Wahre Freunde bestellen Kaffee, falsche Freunde trinken Tee.
Kluge, charmante und weltgewandte Erdenbürger wissen, daß man Tee nicht einfach so und ohne Not bestellt. Dafür ist Tee nämlich gar nicht vorgesehen.
Tee ist ein Aushilfsgetränk und Anstaltsaufguss und wird nicht umsonst stets da verabreicht, wo man nicht davor flüchten kann: in Krankenhäusern, Schullandheimen und vor allem in England. Tee macht blaß und rothaarig, schmeckt nach infizierten Atemwegen, nach Bettpfanne, Wandertag und Küstennebel und drückt zudem noch mächtig auf die Blase. Ein typischer Teetrinker frequentiert ausgiebig die Aborte und wirkt immer irgendwie entleert. Ein leerer Blick, ein leeres Wort, dann rennt er wieder zum Abort. Tee-Liebhaber sind genau wie ihr Getränk: Man muß sie ziehen lassen.
Von Tee-Aposteln wird immer wieder gern behauptet, daß Kaffee so furchtbar gesundheitsschädlich sei: Nun, das stimmt, aber schließlich schadet das ganze Leben der Gesundheit, und da muß sich der Mensch seiner Umwelt anpassen. Künstlich gesundgetrunkene Tee-Körper leiden nämlich an Schadstoffarmut und werden von allen einreisenden Krankheitskeimen umgehend überfremdet. In einem kaffeegeschulten Organismus dagegen sind Schadstoffe kein Fremdkörper, sondern werden im Gegenteil von allen anderen dort bereits anwesenden Schadstoffen fröhlich begrüßt und klaglos integriert.
Teetrinker sterben an der eigenen Gesundheit. Kaffeetrinker sind entschlossene, widerstandsfähige Persönlichkeiten, die immer brav ihr Koffein getrunken haben. In öffentlichen Schanklokalen gefallen sie durch spontane Entscheidungen und Unmißverständliche Getränkewünsche. Teetrinker prahlen mit Expertentum, müssen immer erst eine lange Liste absurder Teemischungen durchhecheln und gutgelauntes Kneipenpersonal mit den unmöglichsten Spezialbestellungen anöden.
Manche Teesortennamen klingen wie Geschlechtskrankheiten, andere wie Automarken, Pflanzenschutzmittel, Kinderbuchtitel oder Sprechübungen für Schauspieler. Wer einmal einen "China Yunnan Flowery Orange Pekoe Black" bestellt hat, wird vom Service-Personal zu Recht gemieden und muß in Zukunft zu Hause trinken. Teetrinker wohnen in schlecht gelüfteten Zimmern mit Holzdecken und Hochbetten, wo man seine Schuhe ausziehen, auf dem Fußboden sitzen muß und vergilbte Wandposter von philosophierenden Indianerhäuptlingen anstarrt. Die treffendsten Teesorten-Sammelbezeichung wäre daher "Assam-Indianerposter" oder "Darjeeling Dringend Durchlüften".
Teetrinker werden allmählich einsam, weil sie ihren Besuchern niemals zuhören. Sie können sich immer nur darauf konzentrieren, ihren Teebeutel auszuwringen und mit erstarrter Marmor-Miene ungerührt den Kandis klumpig zu quirlen. Dann laufen sie nervös aus dem Zimmer, um in abgebeizten Oma-Küchenschränken zwischen rostigen Tee-Eiern und verbeulten Blechsieben nach Tröpfchenfängern und Stövchenkerzen zu fahnden. Den größten Teil ihres Lebens verbringen sie mit Suchen, den Rest mit Umrühren; da bleibt kein Platz mehr für Freundschaften.
Wahre Freunde tragen T-Shirts mit der Aufschrift: "Tee ist kompliziert und schmeckt scheisse!"
Sie trinken regelmäßig Kaffee und rauchen ganz viele Zigaretten. Gute Freunde sind immer Raucher. Nichtraucher sind Trübtröten mit Desolaten Themen-Arsenalen, die überall das Fenster aufreißen, das Gesundheitsministerium zitieren, Krebsraten runterbeten und Rauchbesuch auf den Balkon verbannen. Die meisten Raucher sterben nicht an Krebs, sondern erfrieren auf Balkonen. Nichtraucher lassen sich aus lauter Eitelkeit zweimal pro Woche die Lunge röntgen und vertreiben sich die langen Winterabende mit eitlen Lungen-Dia-Shows.
Gute Freunde aber haben schlechte Lungen und spucken sich Morgens gegenseitig einen ansehnlichen Auswurf in die Waschbecken. Nichtraucher dagegen bleiben Nicht-Freunde und gehören in ein kaltes, zugiges Abteil gesperrt. Zusammen mit Teetrinkern. Da können sie stundenlang die Fenster aufreißen, Tröpfchenfänger tauschen und sich gegenseitig bitten, nicht zu rauchen; außerdem gerät man nicht in Gefahr, sie versehentlich mit guten Freunden zu verwechseln.
Die besten Freunde sind natürlich immer alte Freunde, denen man ansieht, daß man sich viel mit ihnen beschäftigt hat. Richtiggehend zerfleddert und abgegriffen müssen sie aussehen, mit Kaffeeflecken am Hemdkragen und Brandlöchern in den Fingerkuppen. Davon kann man nie genug haben, und man sollte beizeiten überlegen, eine "Alte-Freunde-Tauschbörse" einzurichten oder auch ein "Alte-Freunde-Antiquariat", wo stets ein großer Posten bereits benutzter Freunde in den Regalen hockt und auf Kundschaft wartet.
Teetrinker und Nichtraucher wären als langweilige Ladenhüter verpönt, würden in Kartons verpackt, in Garagen aufgestapelt und schließlich ganz vergessen werden. Und nur an stillen Winternachmittagen, wenn man zufällig an solchen Garagen vorbeikäme, würde man sie hören, wie sie mit ihren Tauchsiedern hantieren. Man vernimmt das gedämpfte Klappern polierter Porzellantässchen, hört Tee-Uhren rasseln und zieht fröhlich pfeifend, aber kopfschüttelnd seiner Wege, trifft sich mit guten Freunden, trinkt Kaffee, raucht Zigaretten und wartet gemeinsam auf den Sommer...
| Dummes Zeug - Dummes Zeug 2 - Dummes Zeug 3 - Politisch unkorrektes Zeug - Mediziner-Humor - signatures | home |
letzte Änderung: 29. 5. 2003